contre le viol

Je sortais du collège et j'ètais pas dans ma pot je me sentais pas comme tou les jours alors je suis rentrer vite mais sur le chemin un mesieur me suiver bon jn'ai pas peur je continu et la il matrape et me demande ou je vais je lui di bin tu veu ke jaille ou chè moi tien et il me di nn vien jvè te ramener t pas bien t blanche je refuse il me tenai jpeu pas boufer il me donne de lo pck il fsaaai so et je me suis endormi je me suis reveiller dans une piece et attacher . mek arriv et il se desabille de plaisir sur moi il me leche le vente :( et apres il doigte a sa fai mallllllllllllllllllllllllll bon je pleure il me demande si je veu continuer ou arrecter jdi arrecter jai mal jveu rentrè mais mere matten il me dise salpe a en veu encore il me penetre devan derriere en mm temp ! La mon portable sonne Oh nn le pire ma apell il me dise de dire a ma mere ke je dort chè une cop juska demain ma mere avai compri ke sa allai pas el di bon dac mais prochaine fois previen et je devai mamuser il continu il rappelle 3 ptre mek il samuse osi
j'ai ete enlever 2 j . et la ma mere se demande pk je rentrè pas allr el a ete chè ma copine ou el a di mais mathilde dort pas et hier el allai pas bien el est rentrè toute seul el pleurè pas mais el etai pas comme tj a faire la folle et tou et la ma mere di mais
el a di kel etai la et il parte o comiserial moi dans les vapes les con il son parti il mon laisser nu perdu et le soir les flic me retrouve il memene a lopital et il on vu ke il setai pas proteger Oh la le pir ma mere pleure mon pere a peur moi je comprener rien et la docteur di a ma mere et mon pere dsl mesieur madame mais el i peur rien votre fille un des meks la mi enceinte je me met a pleurè . j'ai peur jvè pas tuer c bb pas encore a malheur je le garde aujourd 'hui mon garson cyriaque a 2 ans moi j'ai 16 ans et mon go commence deja a reclamer son pere le violeur alor moi je di koi il comprendra pas se petit el a rien demander et moi nn plus et c putain de pouriture on pri ke 3 ans c pas assè dans 1 an il sortes mais ki di ki fon pas recommencer ?? Mais putain en tou ka maintenan je vi ke pr ma gars et j'ai retrouver un bon copain ki aime mon fils a fon comme si cetai le sien et c dur pr moi et kan je voi ke dotre fille on sa ossi

J'avais sept ou huit ans quand tous c'est écrouler. Suit au divorce de mes parents, de la mort de mon parain j'ai du déménager dans une autre ville. J'ai malheuresement fréquenter de mauvaise personnes. Un garcon plus agé que moi, que je prennais comme ami ma trahi, il ma violé... Je n'ai pas dis ce «non» et je ne lai jamais dénoncé et maintenant je le regrette et j'ai honte. Puis il est partit sans dire un seul mot. Un jour il ma retrouvé, j'étais avec mon ami a me balader et lui qui lui crier «ta copine je lai baiser»... Lui il me défendait en contredisant ses propos. Ah il était beau mon héros... Mais au final lui aussi ma trahi... Je n'ai pas le courage aujourdhui de raconté toute mon histoire mais on verra bien plutard quand j'arriverai a surmonté tout ce désespoir. Je sais que je pourrais nettement le reconnaitre, mais cest trop tard maintenant et c'est encore flou dans ma tête... Depuis j'ai rencontrer d'autre personnes qui ont été merveilleuses avec moi. Je ne l'avais jamais dit a personne, avant cette années. Le dire a quelqu'un soulage beaucoup ton coeur et ta conscience. Je sais que je n'oublirais jamais ce qu'il m'ai arrivé, j'en cauchemarde des soirs, je me rapelle de tout, de l'endrois où ca c'est passer, de ce qu'il ma dit a ce moment là et comment ca c'est dérouler. Defois ca apparait comme des flashbacks mais en plus acceleré, c'est vraiment terrifiant et douloureux, que j'aimerais a ce moment là tout oublier mais cela m'est impossible. Depuis j'arrive mieu a supporter ces cauchemards et ces flashbacks car maintenant jai des personnes sur qui je peux compter et c'est dans ces moments là qu'on se rend compte qu'on est pas seule. C'est pour cela que je les remercie du fond du coeur d'être là pour moi, sincèrement merci...

Je crois que aujourd'hui je suis prete a vous raconter mes sentiments pendant cette procedure alors c'est partie . Quand je suis aller porter plainte je savai plus ou j'en etait je savais pas si c'etait de ma faute ou non , je me disait que personne me croirai que j'allai faire extrement mal a ma famille . J'ai porter plainte , quand je racontai mon histoire je voyait du degout dans les yeux des policiers sa m'as encore plus fait du mal et je doit avouer qu'ils avaient pas un language tres adapter avec une fille de 15 ans et violée de surcoit enfin ils sont pas former pour sa !!! donc la je pensais avoir fait le plus dure mais enfaite non car apres avoir porter plainte il as fallu que je le dise à ma mere , à ma famille et le plus dure ma grand mere avouer à sa grand mere que son fils va aller en prison c dure et j'ai pas eu le courage de le faire donc j'ai demender à un de mes oncles de le faire je doit avouer aujourd'hui que je le regrette car dure fardeaux pour lui . Ensuite toute ma famille m'en voulait , personne me croyait , on m'appellai la nuit la jours enfin a cette periode je me suis accrocher a mes deux soeurs et j'ai bien fait .
Puis 6 mois apres je pense un peu près , j'ai eu la confrontation alors sa c'ets dure , je me suis retrouver dans un couloir avec mon avocat , un tuteur que je ne connaissai pas ( et oui il changeai à chaque rendez - vous !!! ) et avec 6 policier qui me regardai pleurer car j'ai mis une heure à rentrer dans le bureau enfin sa parait long mais c'est tellement dure qu'il faut comprendre . Ensuite on rentre il la on s'assoit et la plein de question pour le presume coupable et on doti repondre que par oui ou par non mais il faut avouer que c'est dure rien que c'est deux petits mots car on crois toujours que notre agresseur va nous ressauter dessus . Je vous rassure c''est pas si horrible que sa , il ne peut pas nous sauter dessus , et le procureur est vraiment agreable . Enfin je suis sorti de se bureau , en rnetrant chez moi j'avait l'impression de voler tellement que sa fait du bien d'etre ecouter , de pas etre jugger et du sortir cette histoire de sa tete . Il faut le faire pour se reconstruire ensuite !!!
Et apres le proces dure epreuve , c'est simple on se crois dans un film moi j'ai choisi de le faire ouvert pour que ma famille entende ce qu'il avait à dire et qu'ils entendent que c'est lui le coupable non moi , c'est mon choix mais je respecte ceux qui le font à huit clos . Don la on voit des gens passer à la barre mais on ecoute pas vriment car on est tres stresser on pense que à notre agresseur et quand il se met à parler là on as les oreille bien ouverte , ils sortent tellement d'absurdite . Enfin moi mon proces à ete dure , j'ai entendu des choses horribles mais je doit avouer que quand on entend mr intel est coupable on as l'impression que son coeur va lacher .
Je suis sorti du tribunal completement briser car c'est vrai que les mots de l'agresseur font mal mais en meme temp contente que se soit fini , enfin le debut de ma vie !!!
Je vous dit pas que c'est simple ensuite loin de la , car tous sa ne resoud pas tout apres il faut vivre avec les gens qui nous ont tourner le dos et savoir pardonner , dure combat entre la tete et l'esprit . Moi ma vie avance elle n'est maleureusement pas plus simple qu'avant car oui j'ai eu des indemniter mais sa ne resoud pas tout , je fait toujours des cauchemard , j'ai toujours pas confiance aux autres et je me pose toujours la question quand il va sortir mais a coter de sa le proces sa libere et grace à sa on se reconstruit .

J'était petite j'avais a peine 8 ans ma mère ne s'occupé pas trés bien de moi un jours elle ma confié a un homme (agé de 45 ans a peu prés peutètre plus) qu'elle connaissait (enfin kel croyé connaitre)... Le soir on dormé chez lui (que lui et moi) et il ma demandé si je voulé voir des photos je pensais que c'était des photo de familles ou un truk dans le genre mais en fait les photos étaient des photos porno j'téait choquée !!! Je n'avais que 8 ans ... ensuite il ma demandé si je voulé faire pareil j'ai dit non bien sur mais il ne ma pas écouté il a enlevé mon pantalon et a commencé a me léché et je pleuré alors il a arrété ... Je n'ai jamais parlé de cette histoire a personne avant apart a 2 amies mais j'auré trés bien pu me taire sa auré fait le même éffet... Maintenant j'ai 14 ans et je souffre énormément mais j'en ai parlé a personne je n'y aarrive pas c'est trop dure je m'en sens pas capable j'ai honte ... j'ai surtout honte de ma mère ...

Hé oui ! Moi, quand j'entends ou que je lis qu'il faut aider les femmes et les filles, etc...J'ai bien envie de gueuler et de crier ! Putain, à cause de ça ! Mon frère se méfiait pas, il pensait que cela n'arriavait qu'aux filles, puisque tout le monde le disait ! Il avait tord...il aurait dû m'écouter, ne pas y aller, à cette putain de "sortie" entre potes ! "Ne t'inquiète pas grande soeur", qu'il disait, mais moi je savais que ses amis étaient pas très nets ! Et là, j'ai très envie de pleurer, pleurer et cracher ma haine ! Je sais que c'est idiot de faire le tour des blogs avec témoignages de viols, de voir qu'il ne préviennent que les filles et d'essayer en vain de dire que les garçons, les hommes aussi, cette chose ignoble ça leur arrive, d'essayer de prévenir ! Moi, ils m'ont pris mon frère, mon petit frère chéri...allez, ça y est je chiale...je vais arrêter là je crois, je sais même pas pourquoi j'en parle. Je crois que cet article m'a fait chaud au coeur..

Mio.